Sabe... essa coisa de aprendizado às vezes me transforma em um ponto de interrogação maior do que já sou normalmente. Eu sei que a vida já tem tudo planejado. De um jeito ou de outro as coisas vão acontecer como devem acontecer, mas todas as coisas que acontecem não são em vão. São para nos ensinar algo, no mostrar algo como deve ser. E acredito que enquanto não conseguirmos decifrar o que o universo está mostrando, ele vai continuar tentando. Até você perceber. Mas por muitas vezes em minha mente passa a dúvida de, e se não percebermos? Será possível que não percebamos?
Na minha vida, acontecem as coisas que eu peço. Sim. Elas acontecem. E acredito que na vida de qualquer um também. Por isso digo que a gente deve ter muita cautela ao pedir algo, porque um dia o nosso pedido se realiza. Não na hora que queremos, mas quando o universo acha que estamos realmente preparados.
Oh my God! Como é complexo isso!
Enquanto penso sobre isso, disso me vem muitos outros pensamentos e palavras que estão, neste momento, me deixando confusa para escrever um texto decente. Que faça sentido. Que transmita o que estou sentindo.
Talvez o que esteja faltando na minha vida é eu me encontrar em mim. Me compreender, me conhecer. Pois me vejo diante dos meus sonhos, da minha vida pela frente, do meu presente, e sinto como se tivesse desperdiçando cada momento, cada dia precioso que Deus me dá. E sinto medo disso. Medo de me arrepender. Mas infelizmente este medo ainda não é maior do que alguns outros pequenos medos que tenho. Estou simplesmente cansada de escrever sobre o medo. De falar sobre o medo. De sentir o medo. Do medo me impedir de fazer todas as coisas, por incrível que pareça, simples de serem feitas por qualquer pessoa. Estou cansada de muita coisa simples. Sei que isso é errado. Devemos ser gratos acima de tudo. E sou. Mas talvez não esteja sendo o suficiente. Estou apenas agradecendo sem me entregar e abraçar o que me faz agradecer.
De repente as palavras somem. Acho que isso está sendo um desabafo. Ando meio "cheia de me sentir vazia", não literalmente falando. Não me sinto vazia. Ou talvez sinta e não queira ou não saiba admitir.
Só sei que vivo nessa busca. Busca de um rumo. Do meu caminho. E me pergunto: será que já estou no meu caminho e não estou sabendo esperar ou acreditar no que deve ser? O que será? Eu sou mesmo um grande ponto de interrogação que nem eu mesma sei ao menos falar sobre mim, a não ser sobre todos os medos que sinto, sobras todas as dúvidas...
Enfim...
Deus, obrigada. Me ajuda a perceber o que me mostras. A Te sentir mais. Me sinto tão perdida e impotente às vezes...
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